Spam topic

sem mozete spamovat o vsetkom :)

Kto by nam uz len sem pisal )

jaaaaaaa

daj teda niečo pekné

svoju fotku sem predsa davat nebudem

OCHUTNÁVKA CHILLI (přeloženo z angličtiny)
Poznámky nezkušeného porotce jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu
v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal...

Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře
FRANK: Fakt nevim, co bych měl kromě bolesti cejtit...
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby
radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV "POŽÁR VE STÁJI"
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce
s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť - je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě.
LINDIN OSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si
a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se,
a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí??? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.
Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit," strašně si libuje.
Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to¨vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu.
Penis máte pod polštářem.
__________________________________________________________________________________________

Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku
kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie
krajinu, je obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi.
Gasparovic si nevie rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma
nato recept.

Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi
ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet.

No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je inteligentny?

Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho
Blaira: Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie
je to tvoj brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.

Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim
prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi
Ficovi. Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat,
kto je to?

Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat
predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s
koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved
na stole.

Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema
ho rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta.
Ivan, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?

No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos.

Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos!

Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to
nie je Miklos, to je Tony Blair!

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie.
Povedala: "Chcem niečo, čo prejde od 0 na 150 za 3 sekundy.,
Tak som jej kúpil osobnú váhu

A hádka začala...
______________________________________________________

Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal niekam, kde je draho...
Tak som ju vzal na benzínovú pumu.

A hádka začala.....

*************************************************************************************
Sedel som s manželkou pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neustále sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s pohárikom.
Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"
"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy nevytriezvel."
Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú dlhú dobu?"

A hádka začala.....

*************************************************************************************
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký kompliment, niečo pozitívne".
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"

A hádka začala.....

*************************************************************************************
Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95.
Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme.

A hádka začala.....

*************************************************************************************
Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?"
Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde som už nebola dlhú dobu", povedala.
Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?"

A hádka začala.....

*************************************************************************************
Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby som ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto, náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac dôležitejšie.
Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.
Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú kefku. Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".

A hádka začala.....

Vytočenie
Táto, co to znamená ´vytočit´?"
"No, já ti to ukážu."
Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to
nějaká paní.
"Dobrý den. Je tam Karel?"
"Tady žádnej Karel nebydlí."
"Ó, pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo."
O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo:
"Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?"
"Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!"
"Ááá, pardon, omyl."
O tři minuty, totéž číslo:
"Prosím vás, až se Karel vrátí, mohla byste mu
vyřídit, že jsem volal?"
"Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy
nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!"
"Ano? Tak promiňte, že jsem obtěžoval."
"Jo! A už mi dejte sakra pokoj!"
Synek to pozoruje s velkým zájmem ...
"Hele, táto, a víš, co to je ´dotočit´?"
"To nevím," připustí táta.
"Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo:
"Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkaz?"

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!"
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel odpoví: "Píčo, Uvař Kafe."
Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?"
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik Sladíš, Čůráku?"
____________________________________________________________________________________

Muž stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál
mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka...
Přesto jde k ní a aniž by tušil,kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my
dva se známe??
" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec
jednoho z mých dětí...
" Muž se vyděsí a okamžitě začne zběsile pátrat v paměti a vzpomíná si na
jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný, den předtím, než se oženil.
"Vy jste ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě vožralej
kámoš šlehal po prdeli mokrou natí z řapíkatýho celeru ???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
_________________________________________________________________________

Malý Janko vedel výborne maľovať. V škole namaľoval na zem medzi lavice myš.

Pani učiteľka ju videla a strašne sa zľakla. Do žiackej knižky napísala:

Váš syn dostane dvojku z chovania, pretože namaľoval na zem myš a ja som

sa jej strašne zľakla.

Otec odpísal:

Len mu ju dajte. V nedeľu namaľoval na šporák kundu. Ja som si spálil vtáka a náš dedo hubu ...
_____________________________________________________________________________________
Princ Bajaja sa stratí v lese a vidí pred sebou chalúpku. Zabúcha na
# dvere,
# otvorí mu hnusná stará ježibaba a hovorí:
# - Nazdar, ty CENZUROVANE!
# - To bude asi nejaký omyl, ja som princ Bajaja, stratil som sa v lese a
# potreboval by som u Vás prespať..
# - Ok. Chceš spať so mnou, na lavici alebo s cicou micou.
- No, myslí si princ Bajaja, s Tebou spať nebudem, cica mica je asi tá
# hnusná čierna mačka, čo máš na pleci, tak sa vyspím na lavici..
# Ráno sa zobudí celý rozlámaný a ide sa opláchnuť k studničke.
## Tam uvidí nádhernú kozatú mladú babu a pýta sa jej:
- Ako sa voláš?
## - Ja som cica mica. A kto si Ty?
- Ja som CENZUROVANE...
__________________________________________________________________

ODVAHA 1. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Tvoja žena stojí pri
dverách s metlou a Ty sa jej opýtaš:Zametáš, alebo ešte niekam letíš?

ODVAHA 2. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop.
Tvoja žena stojí pri dverách a zrukne na Teba : Teraz sa chodi Ty
ozran jeden domov ? Odpovies:
Ti šibe? prisiel som si len po gitaru ...

ODVAHA 3. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Manželka leží v posteli a
nespí. Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku: Čo to má
znamenať? odpovieš:
Chcem sedieť v prvej rade, keď ten cirkus začne.

ODVAHA 4. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý ako snop. Smrdíš dámskym parfumom a
na košeli máš rúž. Pleskneš manželku po zadku a povieš:
Tak, a teraz si na rade Ty!

ODVAHA 5. stupeň
Ráno o tretej prídeš domov, ožratý s neznámou ženou a pošepkáš manželke:
Nebuď sviňa, povedz jej, že si moja sestra!

Milý Bože,
chodím každý deň do prace a driem 8 hodín, zatiaľ čo moja žena si pekne sedí doma. Chcem, aby vedela, čo musím vydržať, tak ta prosím, dovoľ, aby jej telo bolo prehodené na jeden deň s mojim. Amen.

Boh, vo svojej nekonečnej múdrosti, splnil mužovo želanie.

Následné ráno sa muž prebudil ako žena. Vstal, urobil rýchlo pre svojho druha raňajky, prebudil deti, pripravil im šaty do školy, dal im raňajky, zabalil obedy a odviezol ich autom do školy. Prišiel domov, zobral veci na čistenie, vzal do čistiarne a zastavil sa v banke, aby uložil peniaze. Šiel na nákup pre zeleninu, potom šiel domov, vyložil nákup, zaplatil účty a zapísal všetko do účtovnej knihy. Vyčistil bednicku na mačacie výkaly a vykúpal psa. To už bolo 13 hodín a on sa ponáhľal, aby ustlal postele, vypral, povysával prach, pozametal a vytrel podlahu v kuchyni. Bežal do školy vyzdvihnúť deti a po ceste domov sa s nimi pohádal. Pripravil im mlieko a sušienky a postaral sa aby urobili domáce úlohy. Potom vytiahol dosku na žehlenie a pri žehlení sa díval na televíziu. V 16.30 začal škrabať zemiaky a čistiť zeleninu na šalát, obalil bravčové rezne a nakrájal čerstvú fazuľu na večeru. Po večeri upratal kuchyňu, pustil myčku na riad, poskladal prádlo, vykúpal deti a uložil ich do postele. O 21.00 bol vyčerpaný a pretože jeho každodenné povinnosti ešte neskončili, šiel do postele, kde sa od neho očakávali "manželské povinnosti", čo zvládol bez toho aby sa posťažoval.

Ďalšie ráno, sotva sa prebudil, pokľakol pri posteli a povedal... "Bože, nechápem, čo som si predstavoval. Ako som sa len mýlil, keď som závidel svojej žene, že môže byt cely deň doma. Prosím, snažne ta prosím, mohol by si to vrátiť späť?"

Boh vo svojej nekonečnej múdrosti odpovedal:

Môj synu, vidím, že si vzal ponaučenie a veľmi rad by som všetko zmenil ako to bolo, musíš ale počkať deväť mesiacov. Včera v noci si totiž otehotnel.

Jeden muz mal rad tri zeny a nemohol sa rozhodnut, s ktorou sa ma ozenit. Tak dal kazdej 50 tisic korun aby s nimi urobili,co uznaju za najlepsie.

Prva si nakupila saty, kozmetiku, sperky a vravi:

"Urobila som, drahy, vsetko pre to, aby si mal tu najkrajsiu zenu."

Druha nakupila veci pre neho: Oblecenie, sportove potreby, napojove supravy do baru atd.

"To preto, drahy, aby si vedel, ako na teba myslim."

Tretia vrhla peniaze do podnikania a po kratkej dobe priniesla muzovi spat 100 tisic korun.

"Aby si videl, aka som sikovna."


I zamyslel sa muz a nakoniec si vybral tu s najvacsimi kozami...

Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá: "Koupím prase, bude zabijačka,uděláme klobásky, jitrničky..." V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.
Manželka na to: "Co to proboha děláš? Proč ho biješ?"
Otec na to: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba..."
_________________________________________________________________________________________________

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou, jak to,
že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom
bílý.
Jde teda za sousedem a ptá se:
"Poslouchej, černochu, ty máš všechny děti takový pěkně černý a
já furt
nic,
já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?!"
Černoch se nakloní se k bělochovi a říká: Podívej, máš ho
pětadvacet
centimetrů dlouhýho?"
Běloch zavrtí hlavou: "No, to asi ne..."
Černoch na to: "A máš ho tak šest centimetrů v průměru?"
Běloch na to: "To bych taky neřek"
Černoch se plácne do kolen a se smíchem zvolá: "No tak to je jasný,
to ti tam jde světlo!"
_____________________________________________________________________________________

Chlapíka priviezli na pohotovostnú sluzbu s modrinami a golfovou tyčou ovinutou okolo hrdla. Ako ho prebral a osetroval lekár, spýtal sa na okolnosti úrazu. "No...hral som s manzelkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv. Ako sme ich sli hladat, vsimol som si niečo biele pod chvostom jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so znakom manzelkinej loptičky. Ako som tam stál, drziac hore chvost kravy, zavolal som na manzelku - "Hej starká, táto vypadá ako ta tvoja". Odvtedy sa na nič nepamätám."

Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvonček. Manželka otvorí a na chodbe
stojí jej úplne nadratý manžel, opretý čelom o zvonček. Usmeje sa na
manželku. Manželka sa na neho tiež usmeje a vraví:

- Ale Igorko! Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Veď ja viem, že ty
nepiješ. To ťa oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevaná,
mne je to jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa. Pod
pekne dnu, uložím ťa do postieľky.

Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát, sako a vidí,
že na golieri má stopy od rúžu. Len sa usmeje a vraví :

- Teda, Igorko, tí tvoji kamaráti ! To sú ale čísla ! Čo tí len
nevymyslia ! Natreli ti golier rúžom, aby som ja akože aj žiarlila, že
ty máš v robote nejakú ženskú. Ale veď ty vieš, že ja nie som taká. No
poď, povyzliekam ťa.

Dá mu dole gate a keď mu stiahne košeľu, vidí, že má celý chrbát
doškriabaný. To sa už na chvílku zarazí, ale usmeje sa a povie :

- Tak to už trošičku, naozaj, tí tvoji kamaráti preháňajú, Igorko.
Hodili ťa s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, že ťa
doškriabala pri tom, chichi, no veď vieš pri čom, doškriabala nejaká
ženská. Ale ja im nenaletim, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No

poď, dáme dole aj slipy.

Žena si k nemu kľakne, dá mu dole slipy a odrazu vidí, že má na vtáku
stopy po rúži. To už naozaj stratí reč a len sa na to pozerá. Keď už to
trvá istú chvíľu, manžel opitým hlasom prehovorí:

- Kombinuj, Marta, kombinuj! Inak som v piči!